FUNERAL: Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê uma multidão lá ao fundo da rua. Ficou curioso e decidiu ir até lá para ver o que se passava. Quando chegou perto viu que era um funeral, onde a viúva gritava desesperadamente: «Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há açordas nem favadas, vas para onde não há vinho… e tu que gostavas tanto dum copito, vas para onde não há nada». O bêbado não se contém e diz: «Olha, olha, tu queres lá ver que vão levar o gajo morto lá para a minha casa?». | BANCO: Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho. O empregado, de nariz empinado, diz ao bêbado: «Um copo de vinho?! Mas o senhor sabe onde é que está? O senhor não sabe ler, isto é o Banco Pinto e Sotto Mayor». Diz o bêbado sem perder tempo: «Ó meu amigo, mas é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!». | GOVERNO: Vinham três bêbados a discutir qual seria o preço do vinho, se fossem primeiros-ministros. Vira-se o primeiro: «Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus!». Os outros manifestam-se logo: «Epá… 5 paus é muito caro!». Vira-se o segundo: «Eu, se fosse primeiro-ministro, mandava que o litro do vinho fosse vendido a 15 tostões!». Os outros manifestam-se logo: «É muito caro! Muito caro…». Vira-se o terceiro: «Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!». Os outros concordam: «É pá, porreiro! 5 tostões está um bom preço». E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros a pular e andar à roda e nisto caíram. Vira-se o primeiro bêbado e diz: «Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!».
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